Анекдоты - Форум

Вы вошли как Гость
Текущая дата: Пятница, 20.10.17, 8:42 PM


[ Форум : Участники // Правила // Поиск || Новые сообщения ]

Страница 1 из 812378»
Модератор форума: ARCHER, Барлог 
Форум » Общение » Разное » Анекдоты
Анекдоты
Crazy_WizardДата: Пятница, 27.01.06, 6:06 PM | Сообщение # 1
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Выкладывайте только смешные анекдоты.

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 27.01.06, 6:12 PM | Сообщение # 2
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы!

На дворе трава , На траве дрова , На дровах братва , У братвы трава , ВСЯ братва в дрова - ХОРОШАЯ ТРАВА!)))


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
TOXIKДата: Пятница, 27.01.06, 10:00 PM | Сообщение # 3
Демон Теней
Группа: Лига Ада
Сообщений: 36
Статус: Offline
на уроке русского
- Вовочка назовите местоимения
- ну... кровать, машина...




I am... All of me! ©
 
LeevelordeДата: Суббота, 28.01.06, 8:40 AM | Сообщение # 4
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Армия ума не прибавляет, но дурь выбивает!

<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
NeotraДата: Суббота, 28.01.06, 8:10 PM | Сообщение # 5
Демон Страха и Ужаса
Группа: Модераторы
Сообщений: 382
Статус: Offline
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.


поскольку я именно тот, кто я есть, увы, не могу пожелать вам приятных сновидений © Стивен Кинг
 
Crazy_WizardДата: Воскресенье, 29.01.06, 11:45 AM | Сообщение # 6
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
летят люди разных национальностей на самолете тут обьявляют што если не скинуть 4 человек с самолета то все разобьются.
ну американец просит виски выпивает и с воплем "за америку", прыгает француз просит ликер и с воплем "за францию" прыгает, русский выпивает бутылку водки и с воплем "за африку" выкидывает 2 негров.


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
SерёгаДата: Воскресенье, 29.01.06, 12:34 PM | Сообщение # 7
Адский енот
Группа: VIP
Сообщений: 496
Статус: Offline
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох**ла

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

10-ть ярких моментов истории человечества...
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) «Это что за @#йня?» — Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти @#аные индейцы лезут?» — Кастер, 1877.
8) «Любой @#учий идиот смог бы это понять!» — Энштейн, 1938.
7) «Hу @#я — прям вылитая она!» — Пикассо, 1926.
6) «Hу и как эту @#ету доказывать?» — Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом @#аном потолке?» — Микеланжело, 1566.
4) «Hу и в какую это @#зду нас занесло?» — Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Hу ни @#я себе — местами возможны осадки!» — Hой, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на @#й об этом узнает?» — Билл Клинтон, 1999.
1) «Hу @#я — кто же знал что они так @#уено озвереют?» - Усама Бен Ладен, 2002.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.(суровая правда жизни happy )

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як - слева немцы, х*як - справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Я хотел изменить мир, но поумнев решил изменить себя...©
 
LeevelordeДата: Воскресенье, 29.01.06, 3:13 PM | Сообщение # 8
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Встречаются две блондинки. Одна:
-Ты откуда?
-Из парикмахерской.
-Что делала?
-Волосы красила.
-А в какой цвет?

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после пятичасовой загрузки виндоуса...


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
Princess_of_the_DarkДата: Вторник, 21.02.06, 10:28 AM | Сообщение # 9
эта пять!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1528
Статус: Offline
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.


общестфо Мелмоманок ©
 
Crazy_WizardДата: Вторник, 21.03.06, 7:35 PM | Сообщение # 10
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 24.03.06, 0:44 AM | Сообщение # 11
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Поминки, батюшку спрашивают:
-Батюшка, что вы будете - водку или вино?
-И пиво тоже!


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
IncendiymДата: Четверг, 06.04.06, 0:13 AM | Сообщение # 12
точилка
Группа: VIP
Сообщений: 646
Статус: Offline
Crazy_Wizard, не богохульствуй))) а анекдоты я все сразу забываю, так что вот тока помареть пришла)))

Джонни Депп, Джонни Депп, Джонни Депп,...................Джонни Депп,...........Депп..........люблю, обожаю.....хочу!!!!!!!!!!
 
MutioДата: Пятница, 14.04.06, 5:54 PM | Сообщение # 13
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
про лекцию и пиво:
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

про конец:
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

про медицинский прогресс):
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

поучительный :
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

про любовь):
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

 
SерёгаДата: Суббота, 15.04.06, 0:05 AM | Сообщение # 14
Адский енот
Группа: VIP
Сообщений: 496
Статус: Offline
Quote (Mutio)
про лекцию и пиво:

баянчик happy

Quote (Mutio)
про конец:

задумался=)

Quote (Mutio)
про медицинский прогресс):

смеялся biggrin

Quote (Mutio)
поучительный :

жизненно=)

Quote (Mutio)
про любовь):

дважды жизненно biggrin


Я хотел изменить мир, но поумнев решил изменить себя...©
 
Crazy_WizardДата: Суббота, 15.04.06, 1:26 AM | Сообщение # 15
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Quote (Sерёга)
баянчик

А я вот первый раз прочитал)


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
MutioДата: Суббота, 15.04.06, 11:45 PM | Сообщение # 16
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
-Бабушка, а бабушка... А почему у тебя такие большие ушки?
-Это, чтобы лучше слышать тебя, деточка, - сказал волк.
-А почему у тебя такой большой... хвост?
- Это не хвост, сказал волк и густо покраснел, - и вобще, у тебя на губах еще молоко не обсохло!
- Это не молоко,- сказала Красная Шапочка, и волк покраснел еще больше...

про супер-магазин:
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
-Вот. Был я вчера в новом магазине - перчатки классные купил.
Второй приятель думает:"надо бы сходить - посмотреть" - подумал так и пошел.
Приходит к новому супер-магазину - видит перед собой навороченное четырех этажное здание.
Заходит на первый этаж, подходит к продавщице и говорит:
- Я бы хотел купить перчатки.
- Это очень хорошо! Именно у нас есть перчатки разных видов. какие бы вы хотели- из кожи или из кожзама?
- Из кожи.
-Очень жаль, но такие у нас на втором этаже
Мужик, помрачневший, идет на второй этаж.
- Я бы хотел купить перчатки.
- какие бы вы хотели: кожанные или из кожзама?
- Из кожи.
-Вам повезло - именно у нас есть такие перчатки. А какого бы вы хотели цвета? Коричневые или черные?
-Коричневые...
-Нам очень жаль, - сочувственно отвечает продавец, - но такие у нас только на третьем этаже.
Мужик, медленно закипая, поднимается на третий этаж. Подходит к продавцу и говорит:
-Я хочу купит кожаные коричневые перчатки!
- Очень хорошо! - улыбнулся продавец, - именно у нас есть такие перчатки. А вы как их будете носить: с ремешком или без?
- С ремешком, - недоуменно отвечает мужик.
- Очень жаль, но такие у нас на четвертом этаже...
Мужитк, в ярости, обматерил продавца, поднялся на четвертый этаж и кричит на весь магазин:
- Продайте мне, наконец перчатки!!! Кожаные, коричневые, с ремешком!!!
Мужика отвели в маленькую уютную комнатку, дали кофе. Мужик выпил, успокоился. К нему подходит продавец и говорит:
- Мы очень рады, что вы хотите купить у нас перчатки. Но с чем вы их собираетесь носить?
- С пальто!
-А какого оно цвета?
- Коричневого...
- А вы не могли бы принести его сюда? - спросил продавец, - Вдруг вам не подайдет - а магазин репутацию потеряет...
Мужик в ужасе бежит из магазина - сбегает на первый этаж и видит такую картину:
В магазин вбегает мужчина с унитазом, подбегает к продавцу. Ставит перед ним унитаз, снимает штаны, садится, достает газету и орет:
- Вот мой унитаз, вот так я сру, вот так я читаю газету!!!... Продайте мне рулон туалетной бумаги!!!

 
theKOTДата: Четверг, 20.04.06, 9:42 AM | Сообщение # 17
Только что зарегался
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Пока призыв не закончен, то вот вам инструкшен, солобоны:
« письма маме - источник информации для врага!» (устав рукописной службы)

Покупая путевку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше – булыжник родной земли. Он не только согреет тебя в дали от родины, но и защитит…

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить или отхожее место – она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя туалет зубной щеткой, помни, что новая ORAL-B с ворсинками, торчащими в разные стороны, действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза…

В армии есть слова которые между собой неразрывно связаны. Так, например, слово «БОЕЦ!» обычно употребляется со словом «БЕГОМ!» и на оборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки…

Получил от девушки плохое письмо – не кисни, а вытри им зад и приступай читать хорошие письма от другой девушки…

Помни: неначишенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии…

Помни: солдату запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозаподного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

И на конец, приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек… или хотя бы двух…


ничего не знаю, но все скажу
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 21.04.06, 5:43 PM | Сообщение # 18
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
- Скажите, а Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
IncendiymДата: Понедельник, 24.04.06, 11:09 PM | Сообщение # 19
точилка
Группа: VIP
Сообщений: 646
Статус: Offline
Quote
-Бабушка, а бабушка... А почему у тебя такие большие ушки?
-Это, чтобы лучше слышать тебя, деточка, - сказал волк.
-А почему у тебя такой большой... хвост?
- Это не хвост, сказал волк и густо покраснел, - и вобще, у тебя на губах еще молоко не обсохло!
- Это не молоко,- сказала Красная Шапочка, и волк покраснел еще больше...

ну ты жжошь))) happy

Ставь правильно цитаты. (с) Crazy Wizard


Джонни Депп, Джонни Депп, Джонни Депп,...................Джонни Депп,...........Депп..........люблю, обожаю.....хочу!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Crazy_Wizard - Понедельник, 24.04.06, 11:38 PM
 
LeevelordeДата: Вторник, 25.04.06, 9:32 AM | Сообщение # 20
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Про Сон:
-Бабушка, а, бабушка!
-Чой тебе?
-Я опять во сне ходил!
-Придурок, сколько говорить: СХОДИ ПЕРЕД СНОМ!

Про семью:
Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги носят только пираты и п&доры. Вот войду в твою комнату, не увижу там пиратского корабля - даже не знаю, что с тобой сделаю!!!

Про сардельку:
Входит в аптеку девушка:
-А у вас есть БО-О-ОЛБШИЕ презервативы?
-Есть, конечно. Будете брать?
-Нет... А-а... А можно подождать здесь, пока кто-нить их не купит?

Про жизнь:
Блондинка поняла, что парень ей изменяет. зяла пистолет и пошла к нему домой. Увидела его в постели с девушкой, приставилапистолет к своему виску. Парень:
-Нет, не делай это!
-Заткнись, подлец, ты следующий!


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
Crazy_WizardДата: Суббота, 29.04.06, 2:29 AM | Сообщение # 21
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Суббота, 29.04.06, 2:38 AM | Сообщение # 22
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Папа-дебил,отправляет в магазин сына-дебила,говорит:
"Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?"
Сын отвечает:"Понял!"
"Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?"
Сын снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой.
Папа начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи,
всего лишь две вещи!Где шайба?"


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Суббота, 29.04.06, 2:55 AM | Сообщение # 23
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Семья людоедов. Папа-людоед приходит домой и приносит гроб. Дети: "фуу, папа, опять эти консервы есть??". Папа, доставая из кармана негра: "Кто небудет есть консервы, тот не получит шоколадку!".

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
LeevelordeДата: Воскресенье, 30.04.06, 2:11 PM | Сообщение # 24
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Мужик решил дать попугаю виагру и посмотреть, шо будет. Час, другой, третий... Ничо. Надоело, сунул попугая в морозильник. Ушел за пивом. Возвращается, открывает морозилку. Попугай:
-Дебил, думаешь, легко мороженым курицам ноги раздвигать??!!

Маленькая девочка в песочнице лепит из песка человека, посыпает говном. Подходит мент:
-Шо делаешь?
-Мента. Песочек, говном посыпаю...
Рассердился мусор в фуражке, наругал. Через полчаса:
-Шо делаешь?
-Мента. Песочек, говном посыпаю...
Та же история. Еще через полчаса:
-Шо делаешь?
-Пожарника. Песочек...
-А говно?
-А говном посыплю - мент получиццо...

Добавлено (30.04.06, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
Утро. Муж и жена. Жена:
-Мне такой сон приснился! Елка, а на ней - мужские гениталии! А наверху - самый большой и толстый!..
-Это, наверное, мой...
-Нет, твой где-то внизу болтался...
Следующее утро. Муж:
-Мне такой сон приснился! Елка, а на ней - женские гениталии! А наверху - самая красивая!..
-Это, наверное, моя...
-Нет, на твоей елка стояла!


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
pricolistkaДата: Воскресенье, 30.04.06, 8:32 PM | Сообщение # 25
Сатанист-любитель
Группа: Лига Ада
Сообщений: 405
Статус: Offline
ха-ха)

я. звииииизда!!! да. будет.так.
 
Форум » Общение » Разное » Анекдоты
Страница 1 из 812378»
Поиск: