Юмор - Страница 5 - Форум

Вы вошли как Гость
Текущая дата: Четверг, 06.08.20, 0:53 AM


[ Форум : Участники // Правила // Поиск || Новые сообщения ]

  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: ARCHER, Барлог  
Форум » Общение » Разное » Юмор
Юмор
NeotraДата: Воскресенье, 01.01.06, 3:26 AM | Сообщение # 101
Демон Страха и Ужаса
Группа: Модераторы
Сообщений: 382
Статус: Offline
УЖОС
Ночные деццкие страхи

Вова проснулся пасреди ночи от тово, что по комнате хто-то громко цокал кохтями. Стуча зубаме от страха, мальчег на цыпочках прокрался в коридор. Зловещее цоканье стихло где-то на кухне. Мальчег затаив дыхание рванул на себя дверцу холодильника... Оттуда на нево, ласково улыбаясь, смотрел скрюченный синий труп бабушки. Мальчег успокоилсо: бабушко на месте, значет это не она цокола кохтями. В холодильнике бабушку держали, штобы она не воняла и не собирала вокрух сибя мух. В начале её хотели похоронить, но папа пропил деньги, которые ему дали на гроб.

В дедушкиной комнате тоже фсьо было как обычно: дедушка сидел прикованный цепью к кровати и бормотал: "убить, всех убить к ибиням". Дедушка был болен шизофренией и с цепи ево отпускали только тогда, когда хто-нибуть приходил со счётом за электричество.

Сестрёнка как обычно, пуская слюни, молча крутила педали своево велотренажёра, который ей купили, штоб она не выла по ночам. Ходить и разговаривать она не умела из-за своих болезней, самыми безобидными ис которых были деццкий церебральный паралич, имбецильность, гидроцефалия и болезнь Дауна. "Врятли это сестрёнка цокала кохтями", подумал Вова. Он любил свою сестрёнку, так как в семье она была самой безобидной. И самое большее, что она могла сделать — это укусить. И то, если подойти к ней близко. Близко к ней никто не подходил, а еду, её любимое сырое мясо, кидали издалека.

Папа лежал привязанный к кровати с глазами как у мороженого хека и пеной у рта. Он как всегда колбасился под белой горячкой. Папа попросил мальчега отклеить от потолка осьминога и смыть ево в унитаз.

Никаково осьминога на потолке, разумеецца не было и Вова пошол к подвалу. Дядя, который там повесилсо два месяца назад, судя по тяжолому запаху, тоже был на месте. Отчево он повесился не знал никто, включая тех двух ментоф, што расследовали это дело. Они осмотрели труп, и сказав "низачот", опечатали подвал. Больше их нихто не видел.

В ванную Вова заходить не стал. Уж слишком оттуда воняло. Патамушто тётя мальчега месяц назат, купаясь, уронила в воду фен. Пахло, разумеецца, не феном, а тётей. Вова только приложил ухо к двери и убедилсо, што там ничево кохтями не цокает.

К маме мальчег тоже не пошол. Он и ис коридора прекрасно слышал, как мама кричит на ково-то: "возьми меня, грязное животное, надругайся надо мной, втопчи меня в грязь, о-о-о-о". Значет опять ругаецца с соседом и ей не до цоконья.

Вова успокоился и пошол в свою комнату. И в ту же секунду оттуда донёсся душераздерающий крик мальчега. Он увидел тово, хто так жутко цокал кохтяме. Более того, он наступил на нево босой ногой, и что самое страшное, — он ево раздавил. Это был... хомяг, которово фчера поймала мама, штобы сделать ис нево фрикадельку. «Это песдец, — холодея от ужаса подумал мальчег, — Ис ково же теперь мама приготовит завтрак?»

©2para & Kliffa 13.12.2005


поскольку я именно тот, кто я есть, увы, не могу пожелать вам приятных сновидений © Стивен Кинг
 
Crazy_WizardДата: Среда, 04.01.06, 4:54 PM | Сообщение # 102
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Анекдот нашёл:
Приходит сын к отцу и просит научить играть его в гольф. Ну поехали они играть. Сын берёт клюшку и со всей дури бьёт по мячику. Промахивается и орёт:
-Твою мать! Промахнулся!
-Тише сынок. Неругайся матом, а то бог тебя накажет.
-Хорошо папа, я больше небуду.
Бьёт второй раз и опять промахивается.
-Твою мать! Опять промахнулся!
-Сынок! Я же тебя предупреждал!
Раздался гром и страшная молния полетела в малыша. Шум. Огонь. Грохот. Раздаётся детский голос:
-Мимо!
Бог:
-ТВОЮ МАТЬ!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!!


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Среда, 04.01.06, 5:20 PM | Сообщение # 103
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Приходит как-то один пьяный мужик в банк, его встречает новый менеджер, девушка, и спрашивает:
-Чем могу помочь?
Мужик:
-Я хочу сделать вклад в вашем ёб**ом банке!!!
Девушка:
-Вы что себе позволяете? я сейчас позову главного!
Мужик:
-Зови, пи**да, своего сраного главного!
Приходит главный:
-Что происходит?
Мужик:
-Я, мля, выиграл сраный миллион долларов в ёб**ной лотере и хочу сделать вклад в твоем ёб**ном банке!
Главный:
- И что? Эта новенькая пи**да отказалась вам помочь???


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Среда, 04.01.06, 5:21 PM | Сообщение # 104
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Укладывает отец сына спать. Тот никак не засыпает. Всё время разговаривает, что то спрашивает.
-Папа, а что у тебя на голове?
-Это шапка.
-Папа, а что у тебя на ногах?
-Это ботинки.
-Папа, а что это там на стенке висит?
-Это сабля.
-Что-бля?
-СПИ бля!


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Среда, 04.01.06, 5:28 PM | Сообщение # 105
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
"Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!"

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
Crazy_WizardДата: Среда, 04.01.06, 5:38 PM | Сообщение # 106
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
В ормии сержант обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
pricolistkaДата: Пятница, 06.01.06, 12:45 PM | Сообщение # 107
Сатанист-любитель
Группа: Лига Ада
Сообщений: 405
Статус: Offline
Она была такой страшной..ну таакой страшной..
что когда крысы съели ее паспорт,они не тронули фотографию. biggrin


я. звииииизда!!! да. будет.так.
 
Смерть_с_КосойДата: Среда, 11.01.06, 6:08 PM | Сообщение # 108
promiscuous girl
Группа: Модераторы
Сообщений: 2579
Статус: Offline
зайдите сюда и напишите сцылку любого сайта brows

общестфо Мелмоманок ©
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 13.01.06, 5:12 PM | Сообщение # 109
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
http://mooncity.combats.ru/forum.pl?id=1137159911&n=index

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
СольвейгДата: Вторник, 17.01.06, 10:32 AM | Сообщение # 110
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Offline
А Дневники "Властелина Колец" все каешн ужо прочитали?

Родители часто вышибали из меня дурь,но я всегда знала где достать ещё...(с)
 
Princess_of_the_DarkДата: Среда, 18.01.06, 8:38 AM | Сообщение # 111
эта пять!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1528
Статус: Offline
Сольвейг, ахахха. смешно.

Народ, я тут анекдот нашла:

так, начался Кубок России по футболу. Будем надеяццо, что первое место заёмёт российская команда... wacko


общестфо Мелмоманок ©
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 20.01.06, 1:24 PM | Сообщение # 112
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
Всем читать! http://udaff.com/creo/52736.html =)

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
SерёгаДата: Суббота, 21.01.06, 2:04 PM | Сообщение # 113
Адский енот
Группа: VIP
Сообщений: 496
Статус: Offline
Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое
________________________________________________ __________
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
____________________________________ _______________________________________
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
_________________________________________ ________________________________
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
- У вас один выходной в году - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
- В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
- Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
- Вы никогда не видели горячую воду.
- Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
- Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода...
_______________________________________ ________________
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
_______________________________________ ________________
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
_________________________________________ _____________
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Нет(немного смущенно).
-Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.


Я хотел изменить мир, но поумнев решил изменить себя...©
 
LeevelordeДата: Суббота, 21.01.06, 8:59 PM | Сообщение # 114
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
В паб вбегает окровавленный чел:
-Спасайтесь, Белого Джо видели у Города!
Убегает. Все пожимают плечами.
Через пять минут вбегает мужик без рук:
-Бегите, Белый Джо на главной площади!
Ковыляет дальше. Все пьют бухло.
Вползает через еще пять минут человек без ног.
-Белый Джо на соседней улице. Нам конец!
Уползает. Все смотрят в окно.
Вкатывается в паб хой без ного и без рук:
-А! А! Белый Джо у дверей. Вы погибли!
Укатиться не успел - вошел огромный мужлан в белом костюме и отпихивает его в угол.
-Вам пиззец, если не отсосете у меня... все!
Народ в пабе в упадке от страха выполнил его просьбу. И тут мужа в белом говорит:
-А, кстати. Щас сюда Белый Джо войдет!
_________________________________________ _________________________________________

Рон бежит за Гермионой и криками и матом велит ей остановится. Наконец, догоняет и кричит в лицо:
-Падла, че не остановилась, када я тебе орал?!
-Ой, прости, а мне послышалось "Сухостой! Сухостой!"...
___________________________________ ________________________________________________

М аленький мальчик играет с отцом в загадки:
-Па, отгадай, что такое: "Дзинь-дзинь. Мяу-мяу!"?
-Ну, не знаю...
-Это же так просто! Кошечка катается на трамвайчике!
-Тогда ты, сына, отгадай. Что такое "Дзинь-дзинь. Гав-гав!"?
-Наверное, собачка катается на трамвайчике...
-Если бы! Это твоя ненаглядная бабушка пришла!
_________________________________________ __________________________________________

Слав янское имя Всехнаху*послав
_________________________________ __________________________________________________

Магазин DVD. Работает с DVD до DVD
_____________________________________________ _____________________________________

Почему в этом общественном туалете пахнет гостиной Гриффиндора?
____________________________________ _______________________________________________

Д ве морщинистые бабки болтают на скамейке:
-Вчера по телевизору показывали Бриджит Бардо. Крупным планом. Ты помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно как она?
-Ну?
-Ну и вот, подружка, - сбылась наша мечта!
__________________________________________ ________________________________________

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят у камина. Внезапно Холмс приподнимается в кресле:
-Послушайте, Ватсон! Я давно хотел спросить, что у вас за странное имя - Доктор?!
________________________________________ ___________________________________________

Сле сарь чинит водопровод. Хозяйка, вся из себя, спрашивает:
-Сколько?
-Триста.
-А так? - скинув халатик с плеча.
-Триста.
Хозяйка снимет халат.
-Триста.
Раздевается полностью.
-Триста.
Делать нечего. Отдает триста. Мужик идет в киоск, протягивает деньги, просит пива. Продавщица:
-Что? На все триста пива?!
-Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает!
_________________________________________ ________________________________________

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
-Боже, как пить хочется!
Тут с неба падает лопатка, и голос свыше произносит:
-Копай!
Мужик за минуту выкопал кувшин с водой, всласть напился. Голос:
-Лопатку верни.
Мужик лопатку в небо подбрасывает, идет дальше. Идет, есть захотел. С неба лопатка:
-Копай!
Мужик за работу, через две минуты выкопал сундук с едой. нажрался от пуза. Голос:
-Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил. Идет дальше. Думает: сейчас бы потрахаться. Тока подумал, с неба лопатка.
-Копай!
Мужик за лопатку. Минуту копает, две, три, час, пять часов... Через шесть сел на дно огромной ямы.
-Ох и натрахался я!
-Лопатку верни!
__________________________________________ _________________________________________

-Дево чка, не ешь много сладостей, зубы испортятся, ты заболеешь и скоро умрешь.
-А вот мой дед умер в 90 лет...
-А что, он много ел сладкое?!
-Нет, просто он не лез не в свои дела.
___________________________________________ _________________________________________

-Дево чка, а не страшно тебе одной ходить по улице ночью?
-Конечно! Вдруг какой-нить мусор остановит, а у меня нет лицензии на пистолет...
_____________________________________ _______________________________________________

М ужик идет, видит - девочка 15 лет стоит на панелях. Ужаснулся:
-Девочка, ты ведь еще такая молодая... Не боишься, как бы мама узнала?
-Боюсь конечно! Это же ее территория!


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
СольвейгДата: Среда, 25.01.06, 4:31 PM | Сообщение # 115
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Offline
Crazy_Wizard, Бобруйск рулез!
Властелин Колец (карманное издание)
БРАТСТВО КОЛЬЦА

Изображение потухает....Чернота

РАССКАЗЧИК
Когда-то, давным давно,
Саурону пришло в голову завладеть всем миром с помощью некоторых колец.

САУРОН, выглядящий, как полностью вышедший из строя кухонный комбайнер,
показывает всем желающим сверкающиe безделушки.

РАССКАЗЧИК
Нельзя сказать, чтобы всем так нравилась эта идея, так что началась война.

Толпы и толпы ЭЛЬФОВ и ЛЮДЕЙ, дерущихся с ОРКАМИ. ЭЛРОНД выглядит недовольным.

РАССКАЗЧИК
У Саурона было Кольцо, так что он разбрасывал людей направо и налево.

САУРОН нокаутирует ОТЦА ИСИЛЬДУРА и угрожающе приближается к ИСИЛЬДУРУ.

РАССКАЗЧИК
Но Саурон по глупости потянулся к Исильдуру рукой с Кольцом и, ecтecтвенно ,
Исильдур ее отрубил.

Многочисленные снимки ПАДАЮЩЕГО ПАЛЬЦА САУРОНА с КОЛЬЦОМ

РАССКАЗЧИК
Исильдур мог бы уничтожить его прямо на месте, но нееееет...
Он был большим жадиной и оставил его себе.
Кольцо не было особенно счастливо из-за такого расклада и
быстренько обустроило ему трагический конец.

КОЛЬЦО накликает на ИСИЛЬДУРА РОКОВОЙ УДАР. На ИСИЛЬДУРА наскакивает ОРК, и
первый каким-то образом оказывается в РЕКЕ с торчащими из спины стрелами. КОЛЬЦО
остается под ВОДОЙ.

КОЛЬЦО
Нет, это определенно неудобно.

РАССКАЗЧИК
И все, в общем то, забыли о такой важной войне.

ГОЛЛУМ ныряет и находит ОГРОМНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, то есть, тьфу, КОЛЬЦО.

РАССКАЗЧИК
КОЛЬЦО чудесно помогло Голлуму устроить свою личную жизнь.

ГОЛЛУМ
Моя прелессссть....

КОЛЬЦО
Ну тебя, в самом деле.

БИЛЬБО находит КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ бесится.

РАССКАЗЧИК
Что приводит нас... к нынешнему времени.

Сцены СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО ШИРА

ФРОДО
Привет всем. Я ужасный симпатяга.

Подьезжает ГЭНДАЛЬФ, распевая единственную песню, к которой они потрудились
написать мелодию.

ГЭНДАЛЬФ
Привет, Фродо. Почему бы мне не рассказать тебе кое-что.

ФРОДО смеется. В этом месте ЗРИТЕЛЯМ положено запомнить навсегда этот звук, так
как они его больше никогда не услышат.

ГЭНДАЛЬФ скидывает ФРОДО в случайном месте и едет повидаться с БИЛЬБО.

БИЛЬБО
Я собираюсь сказать несколько смутно пугающих вещей,
пока Гэндальф занимается всякой ерундой.

ГЭНДАЛЬФ ударяется БАШКОЙ.

ГЭНДАЛЬФ
Давай курить.

ЗРИТЕЛИ
Я хотел исследовать Кольцо,
Но потом я накурился.
Я хотел уничтожить Орудие Зла
Но я пошел и накурился
Теперь мир в большой опасности,
И я знаю почему.
Потому что я накурился, накурился,
Потому что я накурился.

Сцена СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗЗАБОТНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.

БИЛЬБО
Я думаю, стоит сделать несколько умных ссылок на “Хоббита”

МЕРРИ и ПИППИН делают какую-то глупость, тем самым создавая сeбe образ
КОМИЧЕСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

БИЛЬБО
Теперь я произнесу шокирующую речь которую никто не поймет
потому что никто не сможет дойти до смысла разрозненных обрывков.
Боже, как же я умен.

ЭГО БИЛЬБО взрывается, заставляя его ИСЧЕЗНУТь.

и т.д.


Родители часто вышибали из меня дурь,но я всегда знала где достать ещё...(с)
 
LeevelordeДата: Пятница, 27.01.06, 3:57 PM | Сообщение # 116
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Профессор, скока время?
Учить надо было!!!


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
NeotraДата: Воскресенье, 29.01.06, 2:00 PM | Сообщение # 117
Демон Страха и Ужаса
Группа: Модераторы
Сообщений: 382
Статус: Offline
Стишок, кстати, очень в тему.

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е**т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж б**ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - з**бали бл**ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, б**ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи, моя Москва....


поскольку я именно тот, кто я есть, увы, не могу пожелать вам приятных сновидений © Стивен Кинг
 
LeevelordeДата: Воскресенье, 29.01.06, 2:45 PM | Сообщение # 118
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
Quote (Neotra)
минус тридцать три - ты ж б**ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - з**бали бл**ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, б**ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто

Да... очень подходящий))) dry


<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
Смерть_с_КосойДата: Среда, 15.02.06, 4:57 PM | Сообщение # 119
promiscuous girl
Группа: Модераторы
Сообщений: 2579
Статус: Offline
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
-Первая нах! Ща почетайу…
Наталья Пушкина:
-Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
-Пушкин жжот!
Дантес:
-кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! В заправду жжошь!
Turgenev-
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishy translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
-Афтар-аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
-местами прошибало слезу, местами смеялсо.
Толстой:
-Прекольно, но мало…
Салтыков-Щедрин:
-неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее…
Достоевский:
-Щедрин, не п*сди! Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
-про расп*здяя. Понравилось…
В.И.Ленин:
-Толстой всё сказал.
Набоков:
-не раскрыта тема е*ли!!!
Бунин:
-согласен с Набоковым.
Маяковский:
-жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: Респект!
Чуковский:
-Неасилил.
Людмила Гурченко:
-Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
-у ката уши дленнее беспе*сды.
Н.С.Хрущёв:
-Бл*, да ты ох*ел стоко песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С.Хрущёв:
-Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого, гыыы…А у Пушкина ничо так…жызненно


общестфо Мелмоманок ©
 
Crazy_WizardДата: Пятница, 24.02.06, 4:15 PM | Сообщение # 120
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
LibertyДата: Понедельник, 27.02.06, 11:55 PM | Сообщение # 121
Гы)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Статус: Offline
Русское отечественное в гп формате
Поём товарисчи biggrin
Выкладываю самые шикарные biggrin
Читайте до конца главное!! biggrin biggrin

"Снюпин-песня" (петь под Катею-Лель)

Снейп:

Я летел как геликоптер к тебе
Я знал, что ты один
Рисовал и представлял я себе
Сюжеты порно-картин
Там , где мы, не место блохам твоим,
Любимый мой вервольф,
Очень скоро, очень скоро, будешь моим,
А я подарю тебе гольф.

Муси муси, пуси пуси миленький мой
Почему-то я чешуся рядом с тобой
Но сварил тебе я зелье от блох,
Пока варил – чуть не сдох.

Муси муси, пуси пуси миленький мой
Почему-то я чешуся рядом с тобой
Но сварил тебе я зелье от блох,
Пока варил – чуть не сдох.

Люпин:

Я мечтаю о тебе, Севви мой
Десятый день подряд
Я забыл про все измены твои,
Но все же – какой ты гад!
Слизеринский змей, ты будешь со мной,
Попробуй это сейчас
Уходи, но только помни - ты мой
Ты мой на этот раз

Муси муси, пуси пуси миленький мой
Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой
Полнолуние не скоро совсем, и всё без проблем
Не бойся – тебя я не съем!

Муси муси, пуси пуси миленький мой
Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой
Полнолуние не скоро совсем, и всё без проблем
Не бойся – тебя я не съем!

Муси муси, пуси пуси миленький мой
Я горю, я весь во вкусе рядом с тобой
Полнолуние не скоро совсем, и всё без проблем
Не бойся – тебя я не съем!


Ходячая ДЕППрессия.
общестфо Мелмоманок ©


Сообщение отредактировал Liberty - Вторник, 28.02.06, 0:13 AM
 
LibertyДата: Понедельник, 27.02.06, 11:56 PM | Сообщение # 122
Гы)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Статус: Offline
Смелая вариация на тему «джага-джага» (Песенка Волдеморта) :

Вчера глушили мы с УПСами Огневиски весь день,
Мы долго пили и дошли до состояния «пень»
Опять все кружится и кружится моя башка
Товарищ Риддл выпил слегка.
Не похмелились, не нашли на кухне мы рассол,
Нам не оставил его Сева: выпил сам и ушел,
И в наших крепких рядах предатели завелись,
Короче , жизнь у нас – зашибись!

Скажу я «А-А»,
Скажу я «Вада-Вада»,
Скажу «Кеда-вра»

Всем это надо-надо!
Опять все кружится и кружится моя башка
Товарищ Риддл выпил слегка.

Послали Люца мы за пивом и ждали его,
А он пропил все наши деньги , не принес ничего,
Опять все кружится и кружится моя башка
Товарищ Риддл выпил слегка.
Мы Люца «Круцио» пытали, но он убежал,
И на прощанье «фак» показал.
Опять все кружится и кружится моя башка
Товарищ Риддл выпил слегка.

Скажу я «А-А»,
Скажу я «Вада-Вада»,
Скажу «Кеда-вра»
Всем это надо-надо!
Опять все кружится и кружится моя башка
Товарищ Риддл выпил слегка.

История о популярных пейрингах. (фикочитателям)

Солнце всходит за горами,
Сволочь, светит прямо в глаз.
Полный грусти и страданий,
Я поведаю рассказ.

Пейрингов на свете куча,
Фики любим мы читать,
Любим мы героев мучить…
Эх, поехали…опять

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка-
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...

Солнце всходит и заходит,
Звезды светят по ночам.
Ночью в Хог любовь приходит -
Мы о ней расскажем вам...

Если это не случилось,
Или это не стряслось -
Значит, вам любовь приснилась,
Значит, что-то не сошлось...

А Блэк любит Рема,
А Рем любит Сева,
А Сев любит зелья…
И Лорда – слегка,
А Лорд - Дамблдора,
И пол-Гриффиндора,
А Дамблдор – дольки,
Но это – пока…

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка-
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...

Хагрид плюс Флитвик,
А Филч – с миссис Норрис,
Макнейр плюс Каркаров –
Такая вот хрень…
Читайте же, люди,
Хорошие фики.
Тогда у вас будет
Веселенький день.

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка-
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...


Ходячая ДЕППрессия.
общестфо Мелмоманок ©


Сообщение отредактировал Liberty - Вторник, 28.02.06, 0:11 AM
 
Crazy_WizardДата: Вторник, 28.02.06, 0:01 AM | Сообщение # 123
Явно ненормальный...
Группа: Администраторы
Сообщений: 2199
Статус: Offline
букв много)

Cogito, ergo sum © Р. Декарт
 
LibertyДата: Вторник, 28.02.06, 0:10 AM | Сообщение # 124
Гы)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Статус: Offline
Crazy_Wizard, ну лан) убиру одно из соббщений)

Готово)


Ходячая ДЕППрессия.
общестфо Мелмоманок ©


Сообщение отредактировал Liberty - Вторник, 28.02.06, 0:14 AM
 
LeevelordeДата: Вторник, 28.02.06, 12:28 PM | Сообщение # 125
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Статус: Offline
?

<-----идиот

moi dnev: http://www.diaty.ru/~BrokenHeaven/

punki, hoi!!!

 
Форум » Общение » Разное » Юмор
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: