Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы!

На дворе трава , На траве дрова , На дровах братва , У братвы трава , ВСЯ братва в дрова - ХОРОШАЯ ТРАВА!)))

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

10-ть ярких моментов истории человечества...
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) «Это что за @#йня?» — Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти @#аные индейцы лезут?» — Кастер, 1877.
8) «Любой @#учий идиот смог бы это понять!» — Энштейн, 1938.
7) «Hу @#я — прям вылитая она!» — Пикассо, 1926.
6) «Hу и как эту @#ету доказывать?» — Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом @#аном потолке?» — Микеланжело, 1566.
4) «Hу и в какую это @#зду нас занесло?» — Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Hу ни @#я себе — местами возможны осадки!» — Hой, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на @#й об этом узнает?» — Билл Клинтон, 1999.
1) «Hу @#я — кто же знал что они так @#уено озвереют?» - Усама Бен Ладен, 2002.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.(суровая правда жизни )

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як - слева немцы, х*як - справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после пятичасовой загрузки виндоуса...

про конец:
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

про медицинский прогресс):
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

поучительный :
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

про любовь):
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Quote (Mutio)

про конец:

задумался=)

Quote (Mutio)

про медицинский прогресс):

смеялся

Quote (Mutio)

поучительный :

жизненно=)

Quote (Mutio)

про любовь):

дважды жизненно

про супер-магазин:
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
-Вот. Был я вчера в новом магазине - перчатки классные купил.
Второй приятель думает:"надо бы сходить - посмотреть" - подумал так и пошел.
Приходит к новому супер-магазину - видит перед собой навороченное четырех этажное здание.
Заходит на первый этаж, подходит к продавщице и говорит:
- Я бы хотел купить перчатки.
- Это очень хорошо! Именно у нас есть перчатки разных видов. какие бы вы хотели- из кожи или из кожзама?
- Из кожи.
-Очень жаль, но такие у нас на втором этаже
Мужик, помрачневший, идет на второй этаж.
- Я бы хотел купить перчатки.
- какие бы вы хотели: кожанные или из кожзама?
- Из кожи.
-Вам повезло - именно у нас есть такие перчатки. А какого бы вы хотели цвета? Коричневые или черные?
-Коричневые...
-Нам очень жаль, - сочувственно отвечает продавец, - но такие у нас только на третьем этаже.
Мужик, медленно закипая, поднимается на третий этаж. Подходит к продавцу и говорит:
-Я хочу купит кожаные коричневые перчатки!
- Очень хорошо! - улыбнулся продавец, - именно у нас есть такие перчатки. А вы как их будете носить: с ремешком или без?
- С ремешком, - недоуменно отвечает мужик.
- Очень жаль, но такие у нас на четвертом этаже...
Мужитк, в ярости, обматерил продавца, поднялся на четвертый этаж и кричит на весь магазин:
- Продайте мне, наконец перчатки!!! Кожаные, коричневые, с ремешком!!!
Мужика отвели в маленькую уютную комнатку, дали кофе. Мужик выпил, успокоился. К нему подходит продавец и говорит:
- Мы очень рады, что вы хотите купить у нас перчатки. Но с чем вы их собираетесь носить?
- С пальто!
-А какого оно цвета?
- Коричневого...
- А вы не могли бы принести его сюда? - спросил продавец, - Вдруг вам не подайдет - а магазин репутацию потеряет...
Мужик в ужасе бежит из магазина - сбегает на первый этаж и видит такую картину:
В магазин вбегает мужчина с унитазом, подбегает к продавцу. Ставит перед ним унитаз, снимает штаны, садится, достает газету и орет:
- Вот мой унитаз, вот так я сру, вот так я читаю газету!!!... Продайте мне рулон туалетной бумаги!!!

Покупая путевку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше – булыжник родной земли. Он не только согреет тебя в дали от родины, но и защитит…

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить или отхожее место – она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя туалет зубной щеткой, помни, что новая ORAL-B с ворсинками, торчащими в разные стороны, действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза…

В армии есть слова которые между собой неразрывно связаны. Так, например, слово «БОЕЦ!» обычно употребляется со словом «БЕГОМ!» и на оборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки…

Получил от девушки плохое письмо – не кисни, а вытри им зад и приступай читать хорошие письма от другой девушки…

Помни: неначишенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии…

Помни: солдату запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозаподного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

И на конец, приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек… или хотя бы двух…

Ставь правильно цитаты. (с) Crazy Wizard

Про семью:
Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги носят только пираты и п&доры. Вот войду в твою комнату, не увижу там пиратского корабля - даже не знаю, что с тобой сделаю!!!

Про сардельку:
Входит в аптеку девушка:
-А у вас есть БО-О-ОЛБШИЕ презервативы?
-Есть, конечно. Будете брать?
-Нет... А-а... А можно подождать здесь, пока кто-нить их не купит?

Про жизнь:
Блондинка поняла, что парень ей изменяет. зяла пистолет и пошла к нему домой. Увидела его в постели с девушкой, приставилапистолет к своему виску. Парень:
-Нет, не делай это!
-Заткнись, подлец, ты следующий!

Маленькая девочка в песочнице лепит из песка человека, посыпает говном. Подходит мент:
-Шо делаешь?
-Мента. Песочек, говном посыпаю...
Рассердился мусор в фуражке, наругал. Через полчаса:
-Шо делаешь?
-Мента. Песочек, говном посыпаю...
Та же история. Еще через полчаса:
-Шо делаешь?
-Пожарника. Песочек...
-А говно?
-А говном посыплю - мент получиццо...

Добавлено (30.04.06, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
Утро. Муж и жена. Жена:
-Мне такой сон приснился! Елка, а на ней - мужские гениталии! А наверху - самый большой и толстый!..
-Это, наверное, мой...
-Нет, твой где-то внизу болтался...
Следующее утро. Муж:
-Мне такой сон приснился! Елка, а на ней - женские гениталии! А наверху - самая красивая!..
-Это, наверное, моя...
-Нет, на твоей елка стояла!