Две бабульки. Одна:
-Пимнишь, в юношшты мы усе хотели быть похошшими на Софи Лорен, такими жа крашшивыми?..
-Ну?..
-Так вот, вчера видела ее по телевизору. Знаишш, нашша мечта шбылассь!

Двое в ресторане.
Гарсон:
-Шо будите?
Первый:
-Яичницу из двух яиц...
Голос из-под стола:
-Прощайте, мои бедные детки, вы так и не вылупились, ы-ы... Пусть они подавятся, ы-ы...
Первый:
-Ой, нет я не буду есть яйца, зная, что эта курочка будет столь мучиться!
Второй:
-Не беспокойся, я исправлю ситуацию! Гарсон, одну курицу-грилль!

Добавлено (01.05.06, 5:32 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. Жена положила руку мужа себе на ****. Спрашивает:
-Что это, милый?
-Полевая мышь, убитая топором в спину.

Добавлено (01.05.06, 6:57 Pm)
---------------------------------------------
Хотите, чтобы волосы были шелковистые, гладкие, не секлись и блестели? Чтобы кожа была нежной и бархатистой и не шелушилась? Чтобы тело блгоухало? Попробуйте помыться!

На перекрестке.
Старушка просит Лаури
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку

Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает:
- Лаурик, а ты цифры знаешь?
- Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!!
- Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти?
- Валет!!!

- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?
- А он гадости любит говорить, Луша!
- Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- А хочешь покажу?
- Ну давай!
- ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке)
- УГУ!!!!

Идет концерт группы The Rasmus...
Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?"
Эро:"i love you"
Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?"

Разговаривают Лаури и Паули. Лаури и говорит:
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, ты пишешь?
- Нет, читаю...

Щас выложу анекдот, от которого у ми волосы со смеху померли и выпали:
Благородные дамы из высшего общества собрались на девишник. Всю ночь болтали о секретах и тайнах, женских переживаниях итд. Наутро из шкафа вывалился умерший со стыда поручик Ржевский...

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - всё, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п....ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его
знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

А ведь правда!)))